Quando interroguei os “responsáveis informáticos” que trabalham na mesma “empresa” que eu, para a resolução de um problema que, com os parcos conhecimentos de informática que possuo, não consegui resolver, o “conhecedor privilegiado” que me atendeu respondeu-me que era devido a um LOOP…
Pensei que o gajo estava a tentar praxar-me e não ia esperar pela demora, no entanto, “rapaz” curioso que sou, fui tentar descobrir o conceito de LOOP, afinal tinha de lhe responder à letra!!!
Loop é uma palavra inglesa, que originalmente significa “aro”, “anel” ou “sequência”, e que no contexto da língua portuguesa é usada com este último significado. (Wikipédia)
Merda para a Wikipédia (Que bonito … versejei….)
Mas não me dei por vencido, depois de buscas incessantes e de conversas com gajos que dizem perceber desta treta dos computadores, cheguei a uma conclusão tão clara que a partilho convosco, nos moldes de lesson learned para que possam mandar bugiar os expert .
Trata-se de uma terminologia usada pelos maníacos da informática, para tentar explicar o que não tem explicação, isto é, uma confusão criada e que, para a qual, não se possui uma justificação concreta para solução do problema...
Espero que estejam a acompanhar…
Vou tentar explicar por outras palavras… através de um exemplo que poderia acontecer a qualquer a “qualquer pessoa”.
Diz-se que um programa informático "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O director chama sua secretária e diz:
- Tânia Vanessa, tenho um seminário na Argentina com a duração de uma semana e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Estou? Tó Mané? É para te avisar que vou viajar para o estrangeiro, com o senhor director, demoro uma semana. Porta-te bem na minha ausência!
O marido liga para a sua amante:
- Gargan Tafunda, meu amor. A bruxa vai viajar para fora, por uma semana, vamos passar esta semana juntos, ganda maluca...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Tenrinho, estou com muito trabalho esta semana e não te vou poder dar aulas....
A criança liga para seu avô:
- Avô, esta semana não tenho aulas, a minha professora está muito ocupada. Posso ficar contigo?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
Tânia Vanessa… rápido - suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vou participar no seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Olá amorzinho! O mariola do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Gargan Tafunda, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da desgraçada da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Tenrinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Avô! A velha da minha professora disse-me que irei ter aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
- Tânia Vanessa , o meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque tem aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Deu para perceber, o conceito de LOOP … ?????
Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido a qualquer pessoa...
Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesse dia era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!
Paciência, para o Ano há mais !!
Tinha as mãos de um estranho, completamente nú, a passearem-se pelas suas pernas e a prometerem vir "por aí acima...". Fechou os olhos por um momento e deixou-se "voar". Imaginou que aquelas mãos eram as do seu "amigo" desconhecido. Sentiu-se como apenas aquele que ela nunca tinha conhecido a fazia sentir.
Por um momento passaram-lhe pela cabeça todas as etapas do processo de descoberta de si própria, conduzida por ele, pelas suas palavras escritas e mais tarde sussurradas ao telefone. Mas aquilo era real. Os dedos de Vasco percorriam as suas pernas acariciando-as, uma após outra, avançando e recuando num vai-vem que parecia propositado a deixá-la desejosa que eles subissem mais e mais.
Um arrepio percorreu-a desde aquele ponto imaginário, até à base da nuca quando ele subiu para as coxas. Já não lhe causou qualquer sensação desagradável de insegurança ou medo, apenas de prazer e de descoberta.
