segunda-feira, 23 de março de 2009

domingo, 22 de março de 2009

Valente

Dentro do espírito tauromáquico, recordo com "saudade" um momento vivido. Embora não tenha sido na primeira pessoa, foi suficientemente perto para sentir o desconforto...
Tudo se passou numa largada de touros "algures no Alentejo", a noite estava bastante agradável, razão pela qual as pessoas a participação popular, em muito superou a quantidade esperada.
A organização, a pensar nos euros suplementares, depressa improvisou bancadas para acolher a populaça. Os meios estavam escassos pelo que se aproveitaram andaimes e tábuas para se conseguir sentar todos os assistentes e pareceu-me que conseguiram o objectivo.
Fiquei numas dessas bancadas improvisadas e, como é natural, um dos espectadores atrasados, tentava em vão conseguir um lugar sentado. Conseguiu um pequeno espaço entre duas das tábuas que simulavam os assentos.
Tudo corria bem até que um dos touros se lembrou de saltar a vedação ... prontamente todos se levantaram (tipo mola) prontos para fugir, no entanto o homem que se tinha atrasado mantinha-se sereno no seu lugar.
O touro decidiu subir a "bancada" e todos fugiram a sete pés, excepto o homem que se mantinha rígido no seu lugar e apelava a que todos se sentassem, porque nas suas palavras "o touro era manso" ...
Foi quando percebi de onde lhe vinha a coragem, quando todos se levantaram as tábuas perderam a curvatura e o tipo tinha ficado com os tomates entalados entre duas das tábuas que agora se união, e, como tal, não se conseguia levantar ... e lá continuava ele em voz meio sumida ... " sentem-se ... o touro é manso" ...

sexta-feira, 20 de março de 2009

"Sigurate"

quinta-feira, 19 de março de 2009

Retalhos...

Lendo o post do meu ilustre companheiro de espaço viajei até um Natal passado.
Encontrei um amigo meu que ia à lenha e dispus-me a acompanhá-lo. À volta ele foi à volta da casa preparar o sitio para a arrumarmos enquanto me dirigi ao interior para ir à casa de banho. Passando pela sala deparei-me com o seguinte:
A mulher dele, uma boa amiga, estava com uma casaca de "Mãe Natal" (e só...), de quatro, debruçada sobre um sofá, de costas para a porta. Calei-me bem caladinho, dei meia volta e fui andando tentando passar desprecebido. Continuo a achar que ela pensou que era o marido que ia a entrar.
Fui ter com ele...
Olha, vai lá dentro que acho que ouvi a tua mulher chamar-te. Eu vou arrumando a lenha...

quarta-feira, 18 de março de 2009

terça-feira, 17 de março de 2009

As "velhas" sabem ... demais !!!?????

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a depor a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da senhora e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora sabe quem eu sou?


Ao que ela responde:

- Claro que sim. Conheço-te desde pequeno e francamente continuas a desiludir-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher com a tua secretária, fizeste um filho à tua cunhada e deste-lhe dinheiro da firma para pagar o aborto, és um manipulador de pessoas e constantemente falas mal de todos os que te rodeiam, nas suas costas.

Tens a mania que és uma grande personalidade, mas na verdade, não tens inteligência para seres um bom varredor de ruas.

E és suficiente burro para me perguntares se te conheço?

Mas é claro que te conheço.


O advogado ficou branco de pavor, sem saber o que fazer ou dizer e para tentar ganhar algum tempo, perguntou a gaguejar:

- D. Ermelinda, conhece o advogado de defesa?


Ao que a senhora responde:

- Mas é claro, também o conheço desde a infância. É um autêntico frouxo sem tomates para manter a mulher na linha, evitando tomar uma posição quando ela o anda a trair com os empregados. Mantém os problemas com a bebida o que o ajuda a ser o pior advogado da cidade, mas é um autentico meliante, afinal mantém uma relação com outras três mulheres. Curiosamente uma delas é a tua mulher.


O advogado ficou em estado de choque e foi "salvo" por uma chamada do juiz, que pediu que ambos os advogados se aproximassem e numa voz muito ténue, para que apenas eles o conseguissem ouvir, disse:


Se algum dos senhores advogados se atreve a perguntar a esta puta de velha se me conhece, garanto que vão todos presos sem fiança e sem condicional!!!

terça-feira, 10 de março de 2009

Exagero Fiscal

sexta-feira, 6 de março de 2009

Terminator in action

quarta-feira, 4 de março de 2009

Surpresa

Aproveitando o "balanço" do RLIII (designação do Rei Lagarto III, para os amigos, eheheheh) e respeitando o teor da sua última publicação escrita, designadamente, a igreja e o humor ... lembrei-me da última vez que entrei num desses locais de culto.
Fiquei de tal forma intigrado e surpreso ao ver entrar um casal a fumar que ... acabei por deixar cair a caneca de imperial da mão.
Existe gente capaz de tudo ... até de fumar na igreja ...

Ele há bons empregos...


Passo a publicidade III

terça-feira, 3 de março de 2009

Depois dizem que é milagre...

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

segunda-feira, 2 de março de 2009

Passo a publicidade II

Uma questão de ponto de vista...?

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela.

Certo dia, ela fala pra ele:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.

Os dois decidem realizar o sonho e saem para a rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe, 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.

O negro aceita e os trés correm para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.

Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:

- Viste cabrão, como é que se abana? Preto de merda!!!