quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

O melhor motor do mundo

Em 1912, o mundialmente famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, Médico Cientista, publicou o seguinte:

"O melhor motor do mundo é a vagina. Ele pode ser ligado com um dedo. É auto-lubrificante. Aceita pistões de qualquer tamanho, e muda o seu próprio óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de gestão tenha um temperamento tão fodido."

Malta terrivel

Em plena época natalícia, uma loira cheia de predicados pensava em atirar-se da ponte 25 de Abril, quando subitamente surge um marinheiro:

- "Eh, pá, miúda, não faças isso!"

- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"

- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o Comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro me salvou da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"

- "Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante deste navio, ele só faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta!!!"
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar :


- Olh'ó lanchiiiinho !!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.

- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!

E a futura sogra responde :

- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
 
 
É impressão minha ou as telefonistas do Facebook andam passadas? Já recebi não sei quantas mensagens de boas festas de todo o lado. Aqui fica um agradecimento público e um para vocês também.
 
Para os canastrões que aqui vêem mas nem isso deixam... Para vocês também que eu este ano estou bem disposto.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Mensagem de Natal

Existem vários tipos de merdas na nossa vida:


As merdas institucionais são aquelas que nos acompanham, nos atrofiam um bocado, mas com as quais nos habituamos a lidar.

As merdas eventuais são aquelas com que a vida, de vez em quando nos resolve presentear. Com essas vamos lidando como podemos. Umas vezes conseguimos evitá-las (não é a minha especialidade), mas a maior parte das vezes lidamos com elas o melhor que podemos e seguimos em frente.

Temos por último as merdas ciclicas. Essas vêm periodicamente para nos dar cabo da pachorra. Depois passam com a certeza de que para o ano há mais. Podia dar o exemplo do I.R.S., ou do Imposto Municipal sobre Imóveis mas estou hoje a referir-me à maravilhosa quadra natalícia que se avizinha.

Todos os anos por esta altura parece que nos começamos a preocupar com a fome no mundo, a guerra, os pobrezinhos, a consoada dos sem-abrigo (Isso é realmente importante. Como vão jantar no dia seguinte já não interessa nada), e fundamentalmente com os que nos rodeiam.

De repente somos todos muitos bonzinhos, sentimo-nos na obrigação de dar presentes a quem não nos diz nada, desejamos um Feliz Natal (com muitas prendas), e um Ano Novo próspero (Para o ano é que é. Onde é que eu já li isto?) a gente para quem na realidade nos estamos marimbando.

Claro que estamos a festejar algo em que muito poucos acreditam e outros dão como provado que é uma das maiores tretas que se contam às criancinhas. Mas isso não interessa nada. A Igreja faz aquilo para que foi criada e a Associação de Comerciantes agradece.

Irrita-me a hipocrisia vigente na quadra em questão. Claro que há pessoas que nos desejam e a quem nós desejamos sinceramente tudo de bom, mais isso desejamos sempre. Não há uma época especifica do ano em que parece que abriu a caça aos votos de felicidades.

De qualquer modo, aqui fica o meu desejo de um Bom dia 25, 26, 27.... áqueles cuja felicidade é, para mim, importante. Quanto aos outros, desejo que tenham muita gente para quem eles são importantes e que recebam votos sinceros de felicidade, de preferência 365 dias por ano.

Fiquem bem

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Mandaram-me isto um dia destes...


27 de Maio de 2005
Será montagem?

domingo, 19 de dezembro de 2010

Prendinha de Natal...

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Dúvidas que me assaltam a mente...

Qual é a diferença entre uma puta armada em "tia" e uma "tia" armada em puta?

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

A idade faz destas coisas...

Ando um bocadinho distraído. Na verdade tinha dois mimos em vez de um. Deve ser por causa do Natal.

O facto de vir do mesmo sitio expressa a multiplicidade de opiniões que têm a meu respeito? Provavelmente.
É a última vez que vou avisar quando houver novidades no quarto ao lado.

Mais um mimo...

É verdade. De vez em quando, alguém se vai lembrando deste cantinho...

Desta vez foi daqui.

Não é minha "politica" reatribui-los na medida em que seriam sempre demasiados.

Fica o agradecimento sincero.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Há novidades da Fá.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Há quase dois anos...

Tive uma surpresa.

Não foi uma surpresa agradável. Algo me andava a foder de uma forma diferente do habitual. Escrevi sobre isso aqui. Foi uma altura de, entre outras coisas, perceber de que era feito, quem eram os meus amigos, quem estava comigo para o que aí viesse...

Quase dois anos depois: Conheço-me um pouco mais, conheço os meus amigos... Conheço quem está comigo. Apenas os filhos da puta parecem ter ido embora.

Fiz ontem Uma "Cistoescopia". Para quem não sabe consistem em enfiarem-nos uma camera pelo coiso abaixo. Estava na sala de espera antes da "cerimónia" a folhear uma daquelas revistas de sala de espera e a pensar: "Há aqui famosos que apareceram menos vezes na televisão que o meu pau. Pelo menos naquela televisão ali de dentro. Agora a sério, a coisa não é bonita nem agradável, mas já é a segunda em que os filhos da puta não aparecem. Apeteceu-me vir aqui partilhar isto.

Para quem achava que eu ia escrever menos neste espaço, um esclarecimento:

As crónicas da Fá cresceram e estavam a ocupar demasiado espaço por aqui, a merecerem um espaço próprio, não mais do que isso.

Fiquem bem

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Aviso à navegação

A pedido de "várias familias" e porque acho que está na altura, as "Crónicas da Fá" vão passar a ser publicadas em espaço próprio. O "link" encontra-se em cima, à direita.

Até já...

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Conceito de LOOP

Quando interroguei os “responsáveis informáticos” que trabalham na mesma “empresa” que eu, para a resolução de um problema que, com os parcos conhecimentos de informática que possuo, não consegui resolver, o “conhecedor privilegiado” que me atendeu respondeu-me que era devido a um LOOP…

Pensei que o gajo estava a tentar praxar-me e não ia esperar pela demora, no entanto, “rapaz” curioso que sou, fui tentar descobrir o conceito de LOOP, afinal tinha de lhe responder à letra!!!

Loop é uma palavra inglesa, que originalmente significa “aro”, “anel” ou “sequência”, e que no contexto da língua portuguesa é usada com este último significado. (Wikipédia)

Merda para a Wikipédia (Que bonito … versejei….)

Mas não me dei por vencido, depois de buscas incessantes e de conversas com gajos que dizem perceber desta treta dos computadores, cheguei a uma conclusão tão clara que a partilho convosco, nos moldes de lesson learned para que possam mandar bugiar os expert .

Trata-se de uma terminologia usada pelos maníacos da informática, para tentar explicar o que não tem explicação, isto é, uma confusão criada e que, para a qual, não se possui uma justificação concreta para solução do problema...

Espero que estejam a acompanhar…

Vou tentar explicar por outras palavras… através de um exemplo que poderia acontecer a qualquer a “qualquer pessoa”.

Diz-se que um programa informático "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director chama sua secretária e diz:

- Tânia Vanessa, tenho um seminário na Argentina com a duração de uma semana e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Estou? Tó Mané? É para te avisar que vou viajar para o estrangeiro, com o senhor director, demoro uma semana. Porta-te bem na minha ausência!

O marido liga para a sua amante:

- Gargan Tafunda, meu amor. A bruxa vai viajar para fora, por uma semana, vamos passar esta semana juntos, ganda maluca...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Tenrinho, estou com muito trabalho esta semana e não te vou poder dar aulas....

A criança liga para seu avô:

- Avô, esta semana não tenho aulas, a minha professora está muito ocupada. Posso ficar contigo?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

Tânia Vanessa… rápido - suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vou participar no seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Olá amorzinho! O mariola do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Gargan Tafunda, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da desgraçada da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Tenrinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Avô! A velha da minha professora disse-me que irei ter aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

- Tânia Vanessa , o meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque tem aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Deu para perceber, o conceito de LOOP … ?????

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Crónicas da "Fá" #13

Um turbilhão de pensamentos e sensações percorria-lhe a mente impedindo-a de pensar claro.
Conseguia ver o olhar inquisidor fixo no seu, sentia a mão tomar conta de tudo enquanto um dedo explorava.
A pedido dele viera sem cuecas e agora via-se dominada pela mão daquele estranho que lhe ordenava que abrisse a mente para além das pernas.
- Que estás a fazer?
- A enfiar-te o dedo na cona. Se quiseres tiro…
- …
- Quando disseste que eras a minha puta era a sério? Ou foi só porque te deu tesão?
- Não sei… Acho que me deu tesão… Ser a tua puta…
- E agora já não dá?
-Dá…
- Ainda bem. Tiro o dedo, ou posso ficar a sentir-te enquanto me contas quem andou aqui a mexer?
-O que queres saber ao certo?
- Podemos começar por aí. Foi algum dos amigos da tua amiga?
- Não!...
- Então?
- Foi ela…
- Não me disseste se queres que tire o dedo.
-… Queres tirar?
- Isso é outro assunto. Perguntei o que tu queres.
- Deixa estar…
- Não te quero a fazer “frete”…
- Deixa…
- Como é que se pede?
- Por favor…
- Conta-me tudo.

domingo, 5 de dezembro de 2010

Tormento

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido a qualquer pessoa...

Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.

Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesse dia era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

REFORMA

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos reformados.

Ora vejamos:

O nosso Presidente da República é um reformado;
o nosso candidato a Presidente da República é um reformado;
o nosso ministro das Finanças é um reformado;
o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;
o ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde
os 47 anos de idade!
o ministro das Obras Públicas é um reformado;
gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;
o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;
entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados - garantiu-o o presidente da ANMP
o presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado .
E assim por diante...
Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?